Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

рано утром, перед сном...

свет и тьма лишь грани моего клинка

рано утром, перед сном, в банк пошла разок...)

лучшеб не ходила, ощущаю себя как клубный обдолбышь в метро, который едет с тусы, пьяный и в полубредовом состоянии, а простые граждане, труженники полей различных магазинов прутся, как и положенно, по расписанию на место своей выпаски, за получение капусты... как все это бонально.

веселее оказалось в банке.

все смотрят на тебя и видишь ненависть, зависть, одно восхищение от студенточки, но это исключение по незнанию жизни.

если в первом случае все на них закрывают глаза, вроде метро, место отхожее всякого, да и привычная картина по ранним утрам выходного дня.

а тут почти девять, меня таращит. в глазах лишь подушка, а дела ждут. и служащим банка приходиться мне улыбаться, не смотря на мое такое амбре... ведь я не пришел просить у них денег, я им даю, наличку, хрустящую, пачкой.

как хорошо, что полосатый жезл обошел меня, а тут моему амбре обрадовались бы...с утра уже удача эдакая...) ну что ж, дамы и господа: "я пью ваше здоровье!" и ложуся спать.


@музыка: вивальди

01:38 

предродовое состояние.

свет и тьма лишь грани моего клинка

ну вот. сегодня наконецто, начала с меня отваливаться скорлупа, чешуя, броня или кому как нравиться.

сегодня я поняла, точнее перешло на сознательный план, понимание того, что застовляет мое сердце биться, ощущать меня живой, хотя я знаю точну дату, когда я перестала себя таковой считать. и считаю таковой и по ныне. просто бывают моменты, миги, когда я ощущаю себя живой, нет жизнь в себе. как приступы, конвульсии умирающегоо человека.

а вот и суть моего жизнеощущения.

мне нужно вступить на некую новую грань, хотя бы раз в день. испыпать себя в чем либо. найти предел и понять, что тормаза это первое что от меня отвалилось, за долго до дня жизниутраченности.

ну вот. теперь я могу прямо говорить о том, что я ловец состояний.

что тут будет писаться правда мною пережитого. для себя. ибо я не могу вспомнить что было год назад. а про то что в школе или институте можно уже и не напрягаться. лишь несколько ярких моментов и причем не столь важных что бы о них помнить, но они каким либо обрахом остались во мне.


23:28 

переживания.

свет и тьма лишь грани моего клинка

накатило.

видимо все както в кучу сбилось и аукается...

что б ему икалося.

 

вот бывает так. живешь живешь и узнаешь, что ты не своего отца ребенок и что он срать хотел на тебя и что он не любит ни твою мать ни тебя... и у меня лишь один вопрос. зачем?

но люди странно устроенны и у каждого свои причинно следственные связи.

 

и вот как то посмотрев на это все прям остро ощутилось мое одиночество и никому ненужность... так только по праздникам и то приятелям. ибо кончилась родня уже почти полтора года как кончилась.

но ничего, я вот с каждым днем ощущаю как дыра затягивается, как все налаживается и порой наступают моменты, когда я не думаю об этом всем и становлюсь счастливым идиотом. а порой бывает наоборот и я рада тому, что просветы, пусть и призрачные, но появляются.

 

П.С.: надо сходить в банк, заплатить по счетам.


@темы: бред

23:19 

неуже ли опять начинается, нет это наверное я схожу с ума.

свет и тьма лишь грани моего клинка

сегодня опять начались странности, мир тронулся, волшебство воцаряется. и не стоит бояться наверное... хотя мне очень жутко и страшно, но не того что случиться, а лишь того, что опять повторяется...

 

описание происходящего:

у есть человек, на днях появился. совершенно случайно, без обязательств и каких либо намерений. и мы просто с ней переписывались. чуть может открытие, и с каждым письмом, я все больше и больше открывалась ей.

и вот сегодня ночью, задремав в другой комнате, пришла к себе. думаю, дай загляну в нет перед сном, тем более что не могу найти телефон, а позвонить не с чьего.

смотрю мимоходом на дейри свой, оставила какую то запись, полегчало, забыла. смотрю на умейл письмо. открываю от нее, такое же доверительное. и тут сработал рычаг, я открылась ей, как будто это мой духовник и хожу к нему с детства я.

не думаю что писать то письмо сюда этично, да и бес переписки сложно понять, но скажу что в письме очень откровенное объяснение моих причин ведущих меня на запад, почему москва сейчас и что и как на духовном плане.

пока пишу портянку объяснительную, мне пишет другой человек из москвы, по поводу которого были сомнения ибо юлил и вел себя он(она) немного странно. а тут пока пишу "духовнику" он признается в своем юлении и извиняясь уходит, по ощущением как будто проведение его убрало с пути, что бы не сбил с намеченного плана ибо лишь о каких то перспективах и возможностях только и талдычил последние дни и все намеревался иной путь предложить, а тут раз и ушел.

окончила письмо, немного посомневалась с отправлением, но решилась довериться ведомому меня ощущению.

тут меня за терзали разные сомнения, как и почему.

другая девушка из могилева, мне ни с того и ни с сего присылает свои стихи, нет мы обмениваемся творчеством и переживаниями, просто тут мы сегодня парой фраз на счет работы ее перекинулись и все. а тут текст и тоже в точку.

читаю место, про, нет тут не возможно без цитаты:

"Тихо позови меня шёпотом,
В ночь, когда приходит смятение,
В ночь, когда своё от бессонницы
Ищешь в потолке отражение,
Тщетно в полумраке сознания
Выудить пытаешься истину,
Только без меня ты не справишься..." (с)
Алексиэль Врэйт

прочитав это начинает зудеть рука, отвлекаюсь, ну думаю мой нейродермит разыгрался, поворачиваю голову, а там паук... ползет к клавиатуре по руке... откуда он взялся, у меня в квартире давно пауков не было, да и это такой же паук, когда мама и папа умирали, такие же пауки появлялись и где то до сорока дней у нас были, потом пропадали. я помню ситуацию, когда у мамой почти произошло то, что позже привело к смерти, ночью, в совершенно другой квартире, в новом доме, где я снимала уже не первый месяц жилье, я лицом к лицу столкнулась с пауком...

учитывая весь символиз коим они обладают для меня нечего хорошего ждать не приходится, а учитывая мой патологический страх к ним и к змеям, явно этой ночью не уснуть мне больше... позже выяснилось, что стих посвящался тому, кого уже нет в живых...

почему я об этом так эмоционально и подробно пишу? я ощущаю всю потаенную связь и сегодняшний отъезд татьяна на поезде со всеми замечательными приметами. снег пошел как поезд тронулся. а с утра была чудная погода. еду домой, вспонимаю, что в соседнем доме живет Света, ее телефон потерям, давно не видились и мне нужно через нее ращдобыть телефоны других лиц... ладно думаю просплюсь позвоню ее сестре узнаю телефон. уснула, просыпаюсь от звонка с неизвестного номера, звонила Света, сообщить, что она прешла на этот номер и выявила желание увидется, вплоть до прихода ее в гости ко мне хоть сегодня вечером. а вечер у меня был совершенно свободен.

ну не верю я в такие совпадения.

один вопрос:

неужто опять все начинается...?


@темы: бессонница от ныне спутница моя, бред, воссоздание картины, города, диалоги, констатация фактов, личное, могучки, мое, мои детские вопросы, монолог, на будущее, натолкнуло на мысль, непонятно!, размышления, состояния, товарищи гусары не слово о ..., хотелки

19:41 

что-то я подзаипалась пляяяя...

свет и тьма лишь грани моего клинка

ужасно продуктивный день. точнее я сегодня правопорядочкая домохозяйка.

уборка и готовка вот главные приоритеты.

у племянника, что живет со мной др, 18 лет... какая я старая...

плюс, татьяна завтра уезжает, вот и надо все приготовить, везде успеть, все сделать.

по итогу дня:

я лежу в своей постела, с ощущением перевыполнения плана, попивая коллу с чудесной компанией в виде джека дениелса.

а на кухне просто чудо пиршество. пирожки жареные, шесть видов, хворост, лепешки, суп, цыпленок табака, окрошка, салаты восемь видов, картошка тушеная, рис с мясом, а на балконе налепленные домашние вареники с капустой и картошкой. и всего этого далеко не на одного человека. в общем неожиданно как то все по окончанию оказалось. плюс я еще успела на вечерний развоз сгонять и денежку получить, покатать племяша с другом по ночному городу.

поэтому лишь с джеком я тяну беседы ибо остальных, как и обещал водитель развезло.


@темы: хотелки, хабаровск, требую поглаживания, состояния, монолог, мое, могучки, личное, констатация фактов, достижение

01:51 

просто в точку написанно, про мое состояние нынче.

свет и тьма лишь грани моего клинка
14.02.2012 в 23:19
Пишет Aneily:

Такое ощущение, что не судьбец мне доучиться.

Итого, на возраст в 25 лет:
Квест на высшее образование: выполнен на 48%, близок к провалу.
Квест на карьеру: выполнен - 0%, провален.
Любовь - 0%
семья - 0%
Самореализация - 75%
Финансовая независимость - 25%

Оценка прохождения глобального квеста "жизнь": провален.

URL записи

@темы: костатация фактов, личное, товарищи гусары не слово о ...

11:54 

свет и тьма лишь грани моего клинка
Моя дорогая женщина… Моя талантливая женщина.
Слишком одаренная, чтобы быть счастливой. Слишком необычная, чтобы не вызывать у других зависти. Слишком чувствующая, чтобы верить лжи. Слишком творческая, чтобы иметь много друзей. Но, право, тебе это и не нужно. Моя талантливая женщина, моя художница, моя поэтесса. Ты так много чувствуешь, так много у тебя идей и как же ты мало говоришь о себе, а ведь твою историю можно было бы изложить в каком-нибудь романе. Я даже знаю человека, который мог бы это написать. Но ты не бойся, я умею хранить молчание. Моя талантливая женщина…Мне жаль. Мне правда очень жаль, что наши пути разошлись. Я живу теперь в совершенно другом городе, даже в другой стороне света. Я больше никогда тебе не напишу и никогда не потревожу. Просто хочу сказать, что мне очень жаль, что я не ценил того, что у меня было. Моя талантливая женщина, женщина намного талантливее меня…

Твой Разочарованный в самом себе.


image
Пройти тест

@темы: мои чертовы хотелки, тесты

17:26 

ну вот и все.

свет и тьма лишь грани моего клинка
ну вот и все. стоп. пора остановить сей страшный скач из череды недодней, недосыпов, недоговорок, недопонимания, короче, из недо...
ура, успела, ночь на первое февраля, а все уже решено и нет пути обратно и я рада, что последний, предвесенний месяц зимы я встречу свободным человеком. пусть без денег, без средств к существованию, без машины и уверенности в деньгах за нее, зато я без ремней тянущих меня в болото прошлого, несостоявшуюся утопию из любви и неги, коя обернулась страшным морально нравственным рабством из страхов, комплексах, откровенных признаний, кои использованными против меня.
сегодня я вообще по своей душевной простате и из благородства осталась без вины виноватой и все. я же пидорас. да пошла ты на хуй... вали в свой иркутск. хватит с меня. уходи как тебе позволит уйти твоя совесть. я не собираюсь с тобой ни о чем разговаривать, обсуждать и уж тем более просить или идти на примирение. все. ни хочу ни в друзьях, ни в любовниках из разряда бывших ни каким либо намеком на мое прошлое... пока, до свидание, прощай.

@темы: костатация фактов, личное, размышления, состояния, сугубо личное, товарищи гусары не слово о ...

15:39 

ну все, это фенито ля комедия.

свет и тьма лишь грани моего клинка
сегодня окончательно расставлены точки не только над и, точнее это человек так решил, что он их расставил, но не буду ему мешать. в общем получается, что у меня сейчас ни денег ни машины и чем платить за хату и на что жить тоже не известно.
ну ничего страшного, как говаривала моя матушка, тебе можно на твоих излишках месяц прожить, значит будем верить маме, она меня никогда в жизни не подводила.
присмотрела вариант не далеко от дома работу печатником, точнее оператором широкоформатного печатного станка, на дальдизиле. говорят обучение там будет, ну завтра посмотрим.
еще нашла варианты работы в такси на виста-ардео, моя мечта иметь висту-ардео... но могут не взять оф.стаж вождения маленький.
есть еще вариант в другом такси, там и стоянки от фирмы по городу и машины в рассрочку.. в общем вариант в рабство вступить, но иного пути сейчас, что бы получить машину нету... и то не факт что возьмут...
но встает вопрос с моей вышкой...где взять время. в сутках ведь всего лишь 24 часа, из которых я сейчас сплю урывками, в общей сложности, 6 часов.
но тут главное начать и не опустить руки ибо лишь идущий может осилить что либо.
а еще меня пугают неизбежные перемены и одинокость при встречи их. мне в одиночку нынче приходится платить за хату где квартплата месячная 13-15 составляет и это еще без обещанного повышения. нас прописано трое, плачу лишь я. встает вопрос о выселении. одного мастодонта я не выселю, ибо у него много денег, не очень, но купить судью, тем более вопрос встает про хату, думаю найдутся сразу. планирую с ним объединится, ибо пусть в равно долевой, зато быстро. потом продать хату тут и если сразу не выйдет из-за трех лет, которые она в собственности должна простоять, то распродав все вещи заключив оф.договор сдать ее и укатить к чертям собачьим от седого, обязав их платить на карту, с карты через электронный кабинет оплачивать услуги жкха, а на остатню снимать себе жилье в москве иль питере, пока вопрос открыт еще куда.

@темы: костатация фактов, личное, размышления, сугубо личное

18:17 

стыбзила по тихой

свет и тьма лишь грани моего клинка

15:07 

свет и тьма лишь грани моего клинка

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

@темы: тесты

08:07 

свет и тьма лишь грани моего клинка
Вы попали ... 9-й круг ада
Круг обманывающих доверившихся. Последний. Самый страшный круг. Ледяное озеро Коцит. Сюда попадают поистине черные и страшные души. Вас в компании с Иудой, Брутом и Кассием грызет трехглавый Люцифер.

От автора: Я ОТ Вас в шоке
Пройти тест

@темы: тесты

18:08 

свет и тьма лишь грани моего клинка
Внутри вас - Майский Дракон
Зелёный Дракон Мая, обладатель рыжеглазого взора, — любитель оседлой жизни. Всё своё существование он охраняет лишь один замок — своего человека. Не сказать, что Майский Дракон — жизнерадостный, но он делает человека уравновешенным, спокойным, тихо идущим к своей цели. Но 'тихо идущий' вовсе не значит, что 'нестремящийся'. Просто этот Дракон всегда взвешивает все 'за' и все 'против'. Он расчётлив, но никогда не добивает своего врага, отпуская его. Майский Дракон создаёт в своём человеке Мир, полный гармонии и тихого счастья. Не давай своему дракону лениться — и достигнешь любых высот.image
Пройти тест

@темы: тесты

03:58 

свет и тьма лишь грани моего клинка
Генератор благородного происхождения
Ваше имя
Итак, Вы потомственный…Герцог/Герцогиня
Ваш род насчитывает…12 веков
а в данный момент…вы последний из рода
Ваш легендарный предок…победил в неравной битве короля драконов
Ваш родовой замок находится…на отвесной скале над северным морем
Ваш гербфлакон с усыпляющим зельем в мертвенно-бледной женской руке
Ваш девиз«Make Love Not War», Занимайся любовью, а не войной

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тесты

04:15 

свет и тьма лишь грани моего клинка
Состав Перо падшего ангела, осколки мечты, крепость слезы, запах озоновой свежести идей, кремень силы воли, капелька пота, пряный аромат свободы, рубин страстей и заплесневелый кусок цинизма.
Когда-то ты вырвался из-под бремени ограничений, ощутил свободу. Она необходима тебе, но в миг, когда почувствуешь, что она стала бременем выпей зелье и прочти вслух строки:

Ты слишком юн еще, но боли твоей много лет

На сердце — старый шрам, тревожного прошлого след.

Ты слышишь шепот звезд, их древний настойчивый спор.

Далекий рокот волн, деревьев ночной разговор.

Тебя волнует гром

И чем-то манит шторм.

Так было много лет.

Знай,

Если всю жизнь ищешь себя,

Чье-то эхо вселилось в тебя.

Чего лишишься ты на этом тернистом пути-

Погаснет дерзкий взор, откроется рана в груди.

А может, ты найдешь того, кто вернет тебе сон.Тогда уснет навек в душе беспокойный дракон.

Луна тебя ведет,

Пьянит небесный свод.

Так будет много лет.

Знай,

Если всю жизнь ищешь себя,

Чье-то эхо вселилось в тебя.

Ты ночь ночей,

Звезды — твой сон.

Это эхо далекой зари.

Ты царь царей.

Земля — твой трон.

Станут эхом твои корабли.

Знай,

Если всю жизнь ищешь себя,

Чье-то эхо вселилось в тебя.

Пройти тест

@темы: тесты

18:22 

свет и тьма лишь грани моего клинка
Мир внутри тебя - Холодный
В нем все покрыто тонким слоем льда. Он будто застыл. Твой мир можно увидеть сквозь твои глаза. В твоем мире все черных и серых тонов, но это не значит, что ты всегда грустный/ая. В твоем мире не каждый найдет себе место, но если он его таки найдет, то останется в нем надолго. Твой мир состоит из прохладного льда и стальных небес, но тучи иногда развеваются и становится видно голубое небо и солнце. Жизнь твоего мира рассудительна, расчетлива и в нем никто не ошибается.

image
Пройти тест

@темы: тесты

08:10 

каллиграфия, ибо пора осуществлять мечты)

свет и тьма лишь грани моего клинка
">

07:31 

ну, как то так...

свет и тьма лишь грани моего клинка

все выходные пролетели в некоем сумбуре...

в ночь с пятницы на субботу на ходу чуть колесо не вывернуло, пол ночи провела то под машиной, то рядом, то на пару сотен метров, при скорости не выше пешей бабушки, в ней.

все отбегался мой Касатик, плюнул на все это гиблое дело и решил заболеть, как ребенок не хотящий идти на контрольную, скидывая кроссовки, вредничает и не идет, нервничает, психует, но не ругается, а молча уползает к себе в комнату. Так и мой малыш, поразбросал колесами, на полном ходу, в районе почти часа ночи, почти ста км/ч, ну хоть ступицу не вырвало, и ушел к себе на базу стоять. Хорошо, что еще поджопник, моя ласточка осталась, щас на ней езжу.

ну и конечно, в резко освободившееся днем пространство, друзей не нашлось, а может и нет у меня друзей? одна на даче малину гнула, вторая во домой с сессии во Влад укатывала в туже ночь, третья в него же, но только на выходные в гости, другая то масло меняет весь день, то после трудовой недели дома, потом по гонкам, еще один все ногу сращивает после аварии на мотаке, все с августа это тянется и говорят до нг могет тянуться и это при самой дорогой операции в лучшей больнице города, и есть те кто ждут, хотя бы просто будут рады видеть, но деньги на машинку трачу, вместо варианта в свободные выходные во Влад мотанутся, ибо мне ласточку на днях отдать придется...


07:29 

Вчера или еленин день)).

свет и тьма лишь грани моего клинка

странный вчера день был. по мимо того то у меня возникла осознанная потребность в прочтении и осмыслении "Критики чистого разума", она кстати начала реализовывать, еще почти двое суток без сна. ибо вначале мандраж перед операцией и неизвестностью, потом операция и отходняк от нее, а потом произошло то, что со подвигло меня на написание поста.

у меня зазвонил телефон и со мной, пусть и тривиально начала знакомиться, пусть и не столь юная, но приятная особа. что тут такого? да то что на моей памяти это первый случай. и что вы думаете? ее прельщает мозг в человеке, точнее в даме. проговорив с ней часов пять я поняла, что наша паспортная разница в реалии ощущается в обратном порядке и она уже не упоминает про то что я молода и прочее... мне это льстит, но... тут позвонил скайп. из москвы. понимаю что надо брат, нет не потому что из москвы, а потому что некая елена звонит, приятной наружности. кстати я ее однажды видела в живую. красивая. пусть вы скажите, что это относительно, но что-то в ней есть. кстати первую, тоже зовут елена. удобно, что ни говори. )). с первой распростившись, отвечаю по скайпу и еще на часа три. и ей тоже нравиться мозг... и вроде она уже не столь натуралиста... интересные изменения за полгода произошли.

я могу еще долго писать о том о чом мы болтали. хвалюсь. но не это суть моих изысканий сегодняшних. что это за день такой еленин у меня? там что по звездам что-то предначертано? ну не верюю я в эти совпадения. ладно, посмотрим, что будет дальше.


11:49 

прошла операция успешно!

свет и тьма лишь грани моего клинка

зря, не зря я боялась сильно, но вроде операция прошла успешно. найдено инородное тело в десне. сейчас после вскрытия и чистки могу говорить и даже кушать получилось. так что я рад рад и еще раз рад....

лучше так. а фигуру я и так себе сделаю. без всяких таких кошмаров!

главное сегодня пограничную ночь пройти и что бы темпер на спад пошел....

 

хотя надо отдать должное ситуация эта дала на многое с другой стороны посмотреть. пусть и не кучу лет мне отведено прожить, но почему я должна на себе из-за каких там докторишек ставить на себе крест? подумала и занялась зубами. самым страшным, хотя есть еще гинекология, но видимо надо тоже в платные клиники ходить. там и сервис и обслуживание и отношение.

 

палец начал реагировать. значит связка начала срастаться. значит еще пару недель и можно будет ее начать развивать. тока осторожно) а с нее как раз и начну в тренажерку ходить. главное рядом с домом договориться...эхехех...дел-то столько...но пока надо беречь себя...


без названия.

главная