Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мое (список заголовков)
20:23 

ну все, у меня весна диагноз.

свет и тьма лишь грани моего клинка

 

хочу любви, ну хотя бы романтики и розовые очки, желательно обоюдостороннее проявление. хочу фотосессию замутить.

 

ну что бы цеплял меня человек. желательно девушки, они посообразительнее и более способны к восприятию нового. желательного больного на голову. не побрезгую чьими то бывшими. в общем помогите.


@темы: хотелки, состояния, мое, бессонница от ныне спутница моя

22:54 

просто так.

свет и тьма лишь грани моего клинка

нельзя идти на поводу у чувств, тем более, которые твое внутреннее я подсказывает из-за боязней непланируемости решений иных субъектов нашего бытия, точнее открываться нестоит никому. иначе не поймут, точнее побояться.

человек устроен просто. ему интересно лишь то, что на чуть чуть превышает его кругозор. ему интересны те, кто немного отличим от него. и что он не говорил и как бы не божился о любви и страсти, все пройдет останется лишь то, что их объединяет и если его меньше половины он уйдет ибо неразделенность с непонимание и вынужденность реализовываться с другими разведет. ученые посчитали эти процентные соотношение идеальным считаются люди схожие на 70% ибо у них вектор в одну сторону, но не одинаков и у них все время будет и общая основа и то что им помогает развиваться. меньшее со временем приводит к разрыву, большее к изученности. что бы не пугать простых людей, не стоит им показывать на сколько ты в своей волне, а то им покажется, что ты в отрыве и нет уу них с тобою связи. а если так. то это верный разрыв, из страха неизведонности и страха несостоятельности перед самим собой, а проще говоря, боязнь не быть тебе парой и невозможность дате тебе, того что надо...

 

нет, я не ксенофоб, но эти мелкие людишьки)) порой меня сводят с ума, тем как они пытаются продумать за другого, выставляя слабости и страхи своими главными достоинствами.


@темы: мое, констатация фактов, мои детские вопросы, отношения, социум, требую поглаживания, устройство мира

22:40 

Затея!!! =)

свет и тьма лишь грани моего клинка

я выбрала, точнее определилась с подарком себе любимой на восьмое марта. может и праздник не праздник совсем, но в этот день с мужчинами происходит чудо. они становятся вежливыми, здороваются на улице, уступают место, пропускают вперед себя в очереди и стараются не так сильно наглеть на дороге...

 

так вот о чем я подумала.

 

хочу себе пианино, "ну какой же царь, без пианины"(с)

 

только я хочу это сделать без финансовых затрат:

нужны четверо крепких ребят, тут проблемочка, весит пианино не мало...желающих пока нету!

два троса, ну один есть у меня, второй у Хельги попрошу.

грузовичок или эвакуатор, ну тут либо Андрейка, либо Викин знакомый с мебельного производства.

и само пианино, которое отдают за самовывоз в приличном состоянии, да что бы в дверной проем проходило, а то через балкон его сайгачить не вариант, а еще под цвет мебели коричневенькое бы, но рассмотрю разные варианты. да что бы рабочее было и без коцек, в общем искать надо пианино. эх..и выбор огромен и марок много, какое брать то??? это те не хомяк, так не поменяешь.

да еще всех людей действие состыковать надо по времени и в пространстве...

а еще настройщика потом...но это потом, пока затея эта.

в общем наши руки не для скуки, наши головы больны, пострадают пацаны. и в рифму и к празднику, если сложиться успеем на масленецу, с меня блины, нет так на 8 марта и еще с народа цветы.


@темы: бред, мое, нужность точки, твАрчество, товарищи гусары не слово о ..., хотелки

23:19 

неуже ли опять начинается, нет это наверное я схожу с ума.

свет и тьма лишь грани моего клинка

сегодня опять начались странности, мир тронулся, волшебство воцаряется. и не стоит бояться наверное... хотя мне очень жутко и страшно, но не того что случиться, а лишь того, что опять повторяется...

 

описание происходящего:

у есть человек, на днях появился. совершенно случайно, без обязательств и каких либо намерений. и мы просто с ней переписывались. чуть может открытие, и с каждым письмом, я все больше и больше открывалась ей.

и вот сегодня ночью, задремав в другой комнате, пришла к себе. думаю, дай загляну в нет перед сном, тем более что не могу найти телефон, а позвонить не с чьего.

смотрю мимоходом на дейри свой, оставила какую то запись, полегчало, забыла. смотрю на умейл письмо. открываю от нее, такое же доверительное. и тут сработал рычаг, я открылась ей, как будто это мой духовник и хожу к нему с детства я.

не думаю что писать то письмо сюда этично, да и бес переписки сложно понять, но скажу что в письме очень откровенное объяснение моих причин ведущих меня на запад, почему москва сейчас и что и как на духовном плане.

пока пишу портянку объяснительную, мне пишет другой человек из москвы, по поводу которого были сомнения ибо юлил и вел себя он(она) немного странно. а тут пока пишу "духовнику" он признается в своем юлении и извиняясь уходит, по ощущением как будто проведение его убрало с пути, что бы не сбил с намеченного плана ибо лишь о каких то перспективах и возможностях только и талдычил последние дни и все намеревался иной путь предложить, а тут раз и ушел.

окончила письмо, немного посомневалась с отправлением, но решилась довериться ведомому меня ощущению.

тут меня за терзали разные сомнения, как и почему.

другая девушка из могилева, мне ни с того и ни с сего присылает свои стихи, нет мы обмениваемся творчеством и переживаниями, просто тут мы сегодня парой фраз на счет работы ее перекинулись и все. а тут текст и тоже в точку.

читаю место, про, нет тут не возможно без цитаты:

"Тихо позови меня шёпотом,
В ночь, когда приходит смятение,
В ночь, когда своё от бессонницы
Ищешь в потолке отражение,
Тщетно в полумраке сознания
Выудить пытаешься истину,
Только без меня ты не справишься..." (с)
Алексиэль Врэйт

прочитав это начинает зудеть рука, отвлекаюсь, ну думаю мой нейродермит разыгрался, поворачиваю голову, а там паук... ползет к клавиатуре по руке... откуда он взялся, у меня в квартире давно пауков не было, да и это такой же паук, когда мама и папа умирали, такие же пауки появлялись и где то до сорока дней у нас были, потом пропадали. я помню ситуацию, когда у мамой почти произошло то, что позже привело к смерти, ночью, в совершенно другой квартире, в новом доме, где я снимала уже не первый месяц жилье, я лицом к лицу столкнулась с пауком...

учитывая весь символиз коим они обладают для меня нечего хорошего ждать не приходится, а учитывая мой патологический страх к ним и к змеям, явно этой ночью не уснуть мне больше... позже выяснилось, что стих посвящался тому, кого уже нет в живых...

почему я об этом так эмоционально и подробно пишу? я ощущаю всю потаенную связь и сегодняшний отъезд татьяна на поезде со всеми замечательными приметами. снег пошел как поезд тронулся. а с утра была чудная погода. еду домой, вспонимаю, что в соседнем доме живет Света, ее телефон потерям, давно не видились и мне нужно через нее ращдобыть телефоны других лиц... ладно думаю просплюсь позвоню ее сестре узнаю телефон. уснула, просыпаюсь от звонка с неизвестного номера, звонила Света, сообщить, что она прешла на этот номер и выявила желание увидется, вплоть до прихода ее в гости ко мне хоть сегодня вечером. а вечер у меня был совершенно свободен.

ну не верю я в такие совпадения.

один вопрос:

неужто опять все начинается...?


@темы: бессонница от ныне спутница моя, бред, воссоздание картины, города, диалоги, констатация фактов, личное, могучки, мое, мои детские вопросы, монолог, на будущее, натолкнуло на мысль, непонятно!, размышления, состояния, товарищи гусары не слово о ..., хотелки

22:11 

ощущения

свет и тьма лишь грани моего клинка
у меня последнее время гложет странное ощущение, будто я не я и, толе я чужую жизнь живу, толе мою живет другой человек. не ощущаю связи с миром я. в отрыве, как бы вне.

@темы: мое, состояния, сугубо личное

19:41 

что-то я подзаипалась пляяяя...

свет и тьма лишь грани моего клинка

ужасно продуктивный день. точнее я сегодня правопорядочкая домохозяйка.

уборка и готовка вот главные приоритеты.

у племянника, что живет со мной др, 18 лет... какая я старая...

плюс, татьяна завтра уезжает, вот и надо все приготовить, везде успеть, все сделать.

по итогу дня:

я лежу в своей постела, с ощущением перевыполнения плана, попивая коллу с чудесной компанией в виде джека дениелса.

а на кухне просто чудо пиршество. пирожки жареные, шесть видов, хворост, лепешки, суп, цыпленок табака, окрошка, салаты восемь видов, картошка тушеная, рис с мясом, а на балконе налепленные домашние вареники с капустой и картошкой. и всего этого далеко не на одного человека. в общем неожиданно как то все по окончанию оказалось. плюс я еще успела на вечерний развоз сгонять и денежку получить, покатать племяша с другом по ночному городу.

поэтому лишь с джеком я тяну беседы ибо остальных, как и обещал водитель развезло.


@темы: хотелки, хабаровск, требую поглаживания, состояния, монолог, мое, могучки, личное, констатация фактов, достижение

без названия.

главная