Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
23:19 

неуже ли опять начинается, нет это наверное я схожу с ума.

свет и тьма лишь грани моего клинка

сегодня опять начались странности, мир тронулся, волшебство воцаряется. и не стоит бояться наверное... хотя мне очень жутко и страшно, но не того что случиться, а лишь того, что опять повторяется...

 

описание происходящего:

у есть человек, на днях появился. совершенно случайно, без обязательств и каких либо намерений. и мы просто с ней переписывались. чуть может открытие, и с каждым письмом, я все больше и больше открывалась ей.

и вот сегодня ночью, задремав в другой комнате, пришла к себе. думаю, дай загляну в нет перед сном, тем более что не могу найти телефон, а позвонить не с чьего.

смотрю мимоходом на дейри свой, оставила какую то запись, полегчало, забыла. смотрю на умейл письмо. открываю от нее, такое же доверительное. и тут сработал рычаг, я открылась ей, как будто это мой духовник и хожу к нему с детства я.

не думаю что писать то письмо сюда этично, да и бес переписки сложно понять, но скажу что в письме очень откровенное объяснение моих причин ведущих меня на запад, почему москва сейчас и что и как на духовном плане.

пока пишу портянку объяснительную, мне пишет другой человек из москвы, по поводу которого были сомнения ибо юлил и вел себя он(она) немного странно. а тут пока пишу "духовнику" он признается в своем юлении и извиняясь уходит, по ощущением как будто проведение его убрало с пути, что бы не сбил с намеченного плана ибо лишь о каких то перспективах и возможностях только и талдычил последние дни и все намеревался иной путь предложить, а тут раз и ушел.

окончила письмо, немного посомневалась с отправлением, но решилась довериться ведомому меня ощущению.

тут меня за терзали разные сомнения, как и почему.

другая девушка из могилева, мне ни с того и ни с сего присылает свои стихи, нет мы обмениваемся творчеством и переживаниями, просто тут мы сегодня парой фраз на счет работы ее перекинулись и все. а тут текст и тоже в точку.

читаю место, про, нет тут не возможно без цитаты:

"Тихо позови меня шёпотом,
В ночь, когда приходит смятение,
В ночь, когда своё от бессонницы
Ищешь в потолке отражение,
Тщетно в полумраке сознания
Выудить пытаешься истину,
Только без меня ты не справишься..." (с)
Алексиэль Врэйт

прочитав это начинает зудеть рука, отвлекаюсь, ну думаю мой нейродермит разыгрался, поворачиваю голову, а там паук... ползет к клавиатуре по руке... откуда он взялся, у меня в квартире давно пауков не было, да и это такой же паук, когда мама и папа умирали, такие же пауки появлялись и где то до сорока дней у нас были, потом пропадали. я помню ситуацию, когда у мамой почти произошло то, что позже привело к смерти, ночью, в совершенно другой квартире, в новом доме, где я снимала уже не первый месяц жилье, я лицом к лицу столкнулась с пауком...

учитывая весь символиз коим они обладают для меня нечего хорошего ждать не приходится, а учитывая мой патологический страх к ним и к змеям, явно этой ночью не уснуть мне больше... позже выяснилось, что стих посвящался тому, кого уже нет в живых...

почему я об этом так эмоционально и подробно пишу? я ощущаю всю потаенную связь и сегодняшний отъезд татьяна на поезде со всеми замечательными приметами. снег пошел как поезд тронулся. а с утра была чудная погода. еду домой, вспонимаю, что в соседнем доме живет Света, ее телефон потерям, давно не видились и мне нужно через нее ращдобыть телефоны других лиц... ладно думаю просплюсь позвоню ее сестре узнаю телефон. уснула, просыпаюсь от звонка с неизвестного номера, звонила Света, сообщить, что она прешла на этот номер и выявила желание увидется, вплоть до прихода ее в гости ко мне хоть сегодня вечером. а вечер у меня был совершенно свободен.

ну не верю я в такие совпадения.

один вопрос:

неужто опять все начинается...?


@темы: бессонница от ныне спутница моя, бред, воссоздание картины, города, диалоги, констатация фактов, личное, могучки, мое, мои детские вопросы, монолог, на будущее, натолкнуло на мысль, непонятно!, размышления, состояния, товарищи гусары не слово о ..., хотелки

07:53 

ну вот и почти все.

свет и тьма лишь грани моего клинка

устроили проводы, точнее они сами утроились.

я поняла, что я уже не молода и литр текилы в одну глотку проходит со свистом и с последствиями, хоть и с незначительными.

хорошо покатались по достопримечательностям, после в ресторан зашли и ... и понеслась. зато наелись мяса в кисло сладком соусе, что тает положи ты на язык его...а после капитальные сборы. перестирка, уборка, готовка, собирание вещей, разных принадлежностей...сложно вот так, но надо.

п.с.: город хабаровск маленький настолько, что сходить в ресторан и не встретить знакомых нереально.


@темы: хабаровск, размышления, переезд, москва

16:45 

что-то тут переписываясь со знакомой задумалась...

свет и тьма лишь грани моего клинка
задумалась о свободе.
понимаю что мне до ученых мужей, как им до меня, но одно дело когда ты читаешь простые строки о том, что свободы нет, а другое дело понять, точнее осознать эту фразу с наложением ее на реалии бытия.

@темы: размышления

08:30 

Книга Alyson Wonderland "Папин сосед по комнате"

свет и тьма лишь грани моего клинка
05:56 

свет и тьма лишь грани моего клинка
ну вот, февраль уж начался, в разгаре первый день его...
осталось две недели, до празднования дня, когда в преддверии оного все , с какого то перепуга, начинают судорожно разбиваться на пары. пузырить сопли. "фу, какая это мерзость, а ну ее в болото. а мне летать, а мне летать охота." (с)
и правда летать, не летать, но охота.
сейчас надо начать с простого:
уборка в квартире.
перестановка мебели.
разобрать нгшные украшения.
сложить елку в нишу.
перебрать вещи.
привести себя в порядок.
напиться грандиозно, со товарищами.
прийти в себя.
пообещать что все это в последний раз.
повторить с уборкой и привидением себя в порядок и...
и начать саморуление своей жизни, пусть и через силу, но к цели, может она и не достижима, но пока не попытаюсь к ней идти не ясно, достижима она или нет.

@темы: день, как день, мои чертовы хотелки, размышления, товарищи гусары не слово о ...

17:26 

ну вот и все.

свет и тьма лишь грани моего клинка
ну вот и все. стоп. пора остановить сей страшный скач из череды недодней, недосыпов, недоговорок, недопонимания, короче, из недо...
ура, успела, ночь на первое февраля, а все уже решено и нет пути обратно и я рада, что последний, предвесенний месяц зимы я встречу свободным человеком. пусть без денег, без средств к существованию, без машины и уверенности в деньгах за нее, зато я без ремней тянущих меня в болото прошлого, несостоявшуюся утопию из любви и неги, коя обернулась страшным морально нравственным рабством из страхов, комплексах, откровенных признаний, кои использованными против меня.
сегодня я вообще по своей душевной простате и из благородства осталась без вины виноватой и все. я же пидорас. да пошла ты на хуй... вали в свой иркутск. хватит с меня. уходи как тебе позволит уйти твоя совесть. я не собираюсь с тобой ни о чем разговаривать, обсуждать и уж тем более просить или идти на примирение. все. ни хочу ни в друзьях, ни в любовниках из разряда бывших ни каким либо намеком на мое прошлое... пока, до свидание, прощай.

@темы: костатация фактов, личное, размышления, состояния, сугубо личное, товарищи гусары не слово о ...

15:39 

ну все, это фенито ля комедия.

свет и тьма лишь грани моего клинка
сегодня окончательно расставлены точки не только над и, точнее это человек так решил, что он их расставил, но не буду ему мешать. в общем получается, что у меня сейчас ни денег ни машины и чем платить за хату и на что жить тоже не известно.
ну ничего страшного, как говаривала моя матушка, тебе можно на твоих излишках месяц прожить, значит будем верить маме, она меня никогда в жизни не подводила.
присмотрела вариант не далеко от дома работу печатником, точнее оператором широкоформатного печатного станка, на дальдизиле. говорят обучение там будет, ну завтра посмотрим.
еще нашла варианты работы в такси на виста-ардео, моя мечта иметь висту-ардео... но могут не взять оф.стаж вождения маленький.
есть еще вариант в другом такси, там и стоянки от фирмы по городу и машины в рассрочку.. в общем вариант в рабство вступить, но иного пути сейчас, что бы получить машину нету... и то не факт что возьмут...
но встает вопрос с моей вышкой...где взять время. в сутках ведь всего лишь 24 часа, из которых я сейчас сплю урывками, в общей сложности, 6 часов.
но тут главное начать и не опустить руки ибо лишь идущий может осилить что либо.
а еще меня пугают неизбежные перемены и одинокость при встречи их. мне в одиночку нынче приходится платить за хату где квартплата месячная 13-15 составляет и это еще без обещанного повышения. нас прописано трое, плачу лишь я. встает вопрос о выселении. одного мастодонта я не выселю, ибо у него много денег, не очень, но купить судью, тем более вопрос встает про хату, думаю найдутся сразу. планирую с ним объединится, ибо пусть в равно долевой, зато быстро. потом продать хату тут и если сразу не выйдет из-за трех лет, которые она в собственности должна простоять, то распродав все вещи заключив оф.договор сдать ее и укатить к чертям собачьим от седого, обязав их платить на карту, с карты через электронный кабинет оплачивать услуги жкха, а на остатню снимать себе жилье в москве иль питере, пока вопрос открыт еще куда.

@темы: костатация фактов, личное, размышления, сугубо личное

13:41 

откровение.

свет и тьма лишь грани моего клинка
не так давно у меня произошло перерождение. все долго умирало у меня внутри и умерло. все окончательно что было, годами собиралось по крупицам, в миг все разорвали, растоптали и долго это умирало цепляясь за грани и минуты бытия, они сплетались в дни, недели...
и вот недавно, когда по Питеру ночному гуляла, точнее не было пристанища мне даже на ночлег, вдруг наконец то поняла и обрела то знание иль понимание, но как-то крылья за спиной развернулись и так хорошо и так легко и силы взялись ночь ту пережить, а точнее перейти, и не только через каналы и Неву. наутро как-то все само решилось, нашлось куда кому мне позвонить и что сказать, но к вечеру я спал в шикарной комнате, с кабельным на двухместной кровати... но не в кровати дело. тогда все поменялось, начало вставать все на свои места, но только вот сейчас идет период ознакомления меня с самим собой, поэтому еще не знаю кто я, как мне жить, ведь уж по старому никак не получается...

@темы: бессонница от ныне спутница моя, состояния, размышления

12:46 

свет и тьма лишь грани моего клинка
она загнивала, задыхалась, чахла... под слоями пыли прошлого, грязи обид.
ждала пробуждения, словно зародыш новой жизни в пост ядерный период, ожидающий конца боев и перемирия из безысходности.
в ней все кипело бурлило, жгло ее душу, но надо стоять, надо прождать...

@темы: бессонница от ныне спутница моя, бред, размышления, творчество

10:15 

инсайт!

свет и тьма лишь грани моего клинка
ну конечно, это же так просто и так рядом было, что в само это сложно было поверить...
все мои терзания, проблемы двойственности и бытия... это все были ключи, посказки. пока я на эмоциях и не могу все подробно расписать, но нас всех двое, есть высшее, то ифимерное, что мы душой зовем, тем разумом, самосознанием и пониманием, сть пограничье, с нашим, как бы сказал священно служитель, с мерским, страсти, эгоцентризм и все хотелки, с могучками, все это нам дает наше тело и то, что адом и мерским зовут служители, того кто выше... нет я не верю, что есть бог. он умер и даже ад уже не греет бренный мир... есть эфимерное, неушутимое, но всилу своих физиологических способностей, мне удается ощущать, может я псих, но где нормальность в этом мире?

@темы: бессонница от ныне спутница моя, бред, костатация фактов, размышления, сугубо личное, товарищи гусары не слово о ...

22:29 

видишь, я уже не такая чужая...

свет и тьма лишь грани моего клинка
видишь, я уже не такая чужая, я уже обрастаю знакомыми, я как дерево, сорванное, срезанное и брошенное обрастаю новыми связями, это не так уж и трудно, просто по новому и не привычно, но зато тут уже не так уж и хородно, даже есть кого попросить съездить за спичками...
я скучаю безумно, по городу светлому, что в своей летней жаре переплавит нас в патоку и оставив в беззвездную ночь на асфальте бульваров, по утру завернет эпитафией...
я безумно люблю, город темный, что морозом выстегивает нежное, нечто хрупкое, брежно хранящее чувство надежды, своими долгими вьюгами...
мне по разному было в хабаровске, было радостно и печалестно, но давно пупавина разрезанна и пора мне идти, а не плакатся...
я могу бесконечно писать и о людях, что меня так любя убивали, убивая давали надежды на лучшее и окурком писали по коже...
мнго есть мне чего рассказать, но то позже, а сейчас я сижу на паребрике, тихо пью вою литру текилки, без лимона и соли, я сотрю, как уходит в закат пораженчиский солнце, но оно тут привыкло проигрывать, вот опять будет снег мокрый мне на лицо налипать, будто слезы остались мои дома.
ну и вот, уж нева, не амур у моих тапотушек шуршит мне о чемто несдешнем, а я проводив свой закат, устремляюсь пешком через мост, надо мне до развода успеть...

@темы: города, костатация фактов, непонятно!, размышления, состояния, сугубо личное, товарищи гусары не слово о ...

05:27 

Здравствуй, Мама!

свет и тьма лишь грани моего клинка
Здравствуй, Мама, дорогая ты моя. Вот пишу тебе пять, ибо сам не в силах рассказать, как живу и почему, не могу я Вам в глаза, все сказать. Рассказать о том, что помню, все заветы про любовь, про быт и про жизнь дрянную...
Нынче день рождения у Вас, Вы так молоды, приятны, веселы, лишь ворой год как на пенсию пошли... а уже давно и бабушка и мать и директор и вдова, сложная у Вас сложилась жизнь. Есть и сын и дочь при Вас, внучка скоро школу кончит.
Даже и не знаю как казать, но опять я не смогу быть на дне рождения у Вас. Я люблю Вас, знайте, верти, вскоре я приеду лично и цветы вам поднесу, а пока вы отдыхайте, только холодно в раю...
Я приеду и согрею, дам тепло свое людское, дать бы жизни Вам, чтоб дольше, Вы на свете этом были, но не вышло, уж простите, я старалась как могла. А теперь еще не буду рядом, в самый светлый яркий праздник, в день рожения святой.
Но теперь я понимаю, почему хотели в Питер вы слетать еще разок, он прекрасен, слов не подберу, что б сказать чем он хорошь, только вы и так все знали, только вы себя лишали, ради лучшей жизни ваших отпрысков и мамы. Ваша мама нынче в доме, у моего дадь Валеры, брата вашего родного, что женился не на той, что рога ему вставляла и детей не всех его носила, но терпел он.Значит любит, значит маму Вашу он не бросит, хорошо. Сын, Сережа, Ваш любимый, баню так и не достроит, и видать она стоять так и будет в преть без вас. Дочка ваша, дура дурой, все Сережу сильно любит, все боится, что Сережа, не устроенный умрет. Но она взраслее стала, ходит снова на учебу, не кладет. Ну а что еще сказать вам, что везу подарок вам, что дарю цветы не те вам... это просто от того, что не знаю, как сказать Вам, я люблю.

@темы: бред, сугубо личное, состояния, родные, размышления, личное, бессонница от ныне спутница моя

16:14 

свет и тьма лишь грани моего клинка

сегодня в городе, в который раз туман... вот осень нынче не обычна...
все кажется, что ежик я из мультика, который бродит, ходит и все никак он не дойдет... но где же мишка, который громко кличет, который ждет у теплого огня, что бы попить, да на небосводе звезды посчитать, которые на днях они отмыли... но жизнь суровее того, что мы из детства тащим, в своем сознание, с пометкой, представления о жизни.

я рад за тех, что могут нам сказать, что жизнь проста и мы все усложняем, и тем, что могут рассказать, про
игры и интриги... но я не позавидую лишь тем, кто знает легкость бытия, ведь лишь они спустившись в глубину, смогли подняться над водой и осознать как там прекрасно. я рад, точнее я печален, за тех кто знает как устроен мир... им сложно верить в лучшее и в сказку, а нынче век такой, что без самообмана никуда, ведь нету правды и забвенья нету от нее. и эта противоречивость целостного разрывает, ведь он становится носителем и мир носитель, но лишь сильней, сложней, крупней и больше, и по законам физики он тянет тех, кто есть, ну в смысле кто не пуст.

Давайте вспомним, как в космосе слияние систем и черных дыр проходит. они притягиваются, нарастают обороты, силы рвутся и происходит крах... мы рвемся, лишь для того, что бы дополнить мир, частичкой понятого, что бы сильнее, а значит и светлее стал он. Нет я не лирик и не физик, но так наш мир уж сотворен. и вот ведь несправедливость, все изначально в космосе произошло, а значит нам смириться стоит с тем как мы живем... или идти гореть и в мир нести мечту стремления, познания. ведь кем бы ты ни шел по жизни, ты так или иначе на слияние придешь, а значит все не так уж и напрасно. пусть коротко, зато с размахом, пусть ярко и немедленно, зато остаться, пусть лишь частичкой, зато запечатленной на всегда в его проявленности, непостоянной постоянности... и я познала легкость бытия…


@темы: сугубо личное, состояния, размышления, личное, костатация фактов, бред

04:40 

начало дня

свет и тьма лишь грани моего клинка

утром проснулась, беру телефон, там смс с незнакомого номера: "... влюбился в вас!" о ужас! ибо я не знаю его, не понимаю, не чувствую, а точнее ощущаю подтекст, от которого меня тошнит и выворачивает. фу! сие есть непристойность.

потом рутиною забылась.

и вот опять раздался эхом смски телефон, беру, а там про туман и дождь... но это лишь слова... "за их условно светскими речами, ты слышишь настоящие слова" про нежность, приближение, тепло, мечтание, желание и только страх в подкорке головы, что все это сама себе придумала, что нет тепла, что этого лишь с одного конца, но не могу себе признаться в этом, пусть будет так, но "меня обманывать не надо, я сам обманываться рад"

начало дня меня порадовало, как никогда до этого.

спасибо.


@темы: бред, города, диалоги, размышления

без названия.

главная