• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: состояния (список заголовков)
20:23 

ну все, у меня весна диагноз.

свет и тьма лишь грани моего клинка

 

хочу любви, ну хотя бы романтики и розовые очки, желательно обоюдостороннее проявление. хочу фотосессию замутить.

 

ну что бы цеплял меня человек. желательно девушки, они посообразительнее и более способны к восприятию нового. желательного больного на голову. не побрезгую чьими то бывшими. в общем помогите.


@темы: хотелки, состояния, мое, бессонница от ныне спутница моя

23:19 

неуже ли опять начинается, нет это наверное я схожу с ума.

свет и тьма лишь грани моего клинка

сегодня опять начались странности, мир тронулся, волшебство воцаряется. и не стоит бояться наверное... хотя мне очень жутко и страшно, но не того что случиться, а лишь того, что опять повторяется...

 

описание происходящего:

у есть человек, на днях появился. совершенно случайно, без обязательств и каких либо намерений. и мы просто с ней переписывались. чуть может открытие, и с каждым письмом, я все больше и больше открывалась ей.

и вот сегодня ночью, задремав в другой комнате, пришла к себе. думаю, дай загляну в нет перед сном, тем более что не могу найти телефон, а позвонить не с чьего.

смотрю мимоходом на дейри свой, оставила какую то запись, полегчало, забыла. смотрю на умейл письмо. открываю от нее, такое же доверительное. и тут сработал рычаг, я открылась ей, как будто это мой духовник и хожу к нему с детства я.

не думаю что писать то письмо сюда этично, да и бес переписки сложно понять, но скажу что в письме очень откровенное объяснение моих причин ведущих меня на запад, почему москва сейчас и что и как на духовном плане.

пока пишу портянку объяснительную, мне пишет другой человек из москвы, по поводу которого были сомнения ибо юлил и вел себя он(она) немного странно. а тут пока пишу "духовнику" он признается в своем юлении и извиняясь уходит, по ощущением как будто проведение его убрало с пути, что бы не сбил с намеченного плана ибо лишь о каких то перспективах и возможностях только и талдычил последние дни и все намеревался иной путь предложить, а тут раз и ушел.

окончила письмо, немного посомневалась с отправлением, но решилась довериться ведомому меня ощущению.

тут меня за терзали разные сомнения, как и почему.

другая девушка из могилева, мне ни с того и ни с сего присылает свои стихи, нет мы обмениваемся творчеством и переживаниями, просто тут мы сегодня парой фраз на счет работы ее перекинулись и все. а тут текст и тоже в точку.

читаю место, про, нет тут не возможно без цитаты:

"Тихо позови меня шёпотом,
В ночь, когда приходит смятение,
В ночь, когда своё от бессонницы
Ищешь в потолке отражение,
Тщетно в полумраке сознания
Выудить пытаешься истину,
Только без меня ты не справишься..." (с)
Алексиэль Врэйт

прочитав это начинает зудеть рука, отвлекаюсь, ну думаю мой нейродермит разыгрался, поворачиваю голову, а там паук... ползет к клавиатуре по руке... откуда он взялся, у меня в квартире давно пауков не было, да и это такой же паук, когда мама и папа умирали, такие же пауки появлялись и где то до сорока дней у нас были, потом пропадали. я помню ситуацию, когда у мамой почти произошло то, что позже привело к смерти, ночью, в совершенно другой квартире, в новом доме, где я снимала уже не первый месяц жилье, я лицом к лицу столкнулась с пауком...

учитывая весь символиз коим они обладают для меня нечего хорошего ждать не приходится, а учитывая мой патологический страх к ним и к змеям, явно этой ночью не уснуть мне больше... позже выяснилось, что стих посвящался тому, кого уже нет в живых...

почему я об этом так эмоционально и подробно пишу? я ощущаю всю потаенную связь и сегодняшний отъезд татьяна на поезде со всеми замечательными приметами. снег пошел как поезд тронулся. а с утра была чудная погода. еду домой, вспонимаю, что в соседнем доме живет Света, ее телефон потерям, давно не видились и мне нужно через нее ращдобыть телефоны других лиц... ладно думаю просплюсь позвоню ее сестре узнаю телефон. уснула, просыпаюсь от звонка с неизвестного номера, звонила Света, сообщить, что она прешла на этот номер и выявила желание увидется, вплоть до прихода ее в гости ко мне хоть сегодня вечером. а вечер у меня был совершенно свободен.

ну не верю я в такие совпадения.

один вопрос:

неужто опять все начинается...?


@темы: бессонница от ныне спутница моя, бред, воссоздание картины, города, диалоги, констатация фактов, личное, могучки, мое, мои детские вопросы, монолог, на будущее, натолкнуло на мысль, непонятно!, размышления, состояния, товарищи гусары не слово о ..., хотелки

22:11 

ощущения

свет и тьма лишь грани моего клинка
у меня последнее время гложет странное ощущение, будто я не я и, толе я чужую жизнь живу, толе мою живет другой человек. не ощущаю связи с миром я. в отрыве, как бы вне.

@темы: мое, состояния, сугубо личное

19:41 

что-то я подзаипалась пляяяя...

свет и тьма лишь грани моего клинка

ужасно продуктивный день. точнее я сегодня правопорядочкая домохозяйка.

уборка и готовка вот главные приоритеты.

у племянника, что живет со мной др, 18 лет... какая я старая...

плюс, татьяна завтра уезжает, вот и надо все приготовить, везде успеть, все сделать.

по итогу дня:

я лежу в своей постела, с ощущением перевыполнения плана, попивая коллу с чудесной компанией в виде джека дениелса.

а на кухне просто чудо пиршество. пирожки жареные, шесть видов, хворост, лепешки, суп, цыпленок табака, окрошка, салаты восемь видов, картошка тушеная, рис с мясом, а на балконе налепленные домашние вареники с капустой и картошкой. и всего этого далеко не на одного человека. в общем неожиданно как то все по окончанию оказалось. плюс я еще успела на вечерний развоз сгонять и денежку получить, покатать племяша с другом по ночному городу.

поэтому лишь с джеком я тяну беседы ибо остальных, как и обещал водитель развезло.


@темы: хотелки, хабаровск, требую поглаживания, состояния, монолог, мое, могучки, личное, констатация фактов, достижение

01:41 

14 февраля.

свет и тьма лишь грани моего клинка
давно у меня не было такой прекрасной ночи.
вот пишу в полдевятого утра, еще не ложилась и уже бы пора, но меня все будоражит и будоражит сегодняшний вечер в обществе прекрасной дамы, мы просто беседовали, но для меня была незабываемость ощущений и духов.

@темы: бессонница от ныне спутница моя, мои чертовы хотелки, состояния

17:26 

ну вот и все.

свет и тьма лишь грани моего клинка
ну вот и все. стоп. пора остановить сей страшный скач из череды недодней, недосыпов, недоговорок, недопонимания, короче, из недо...
ура, успела, ночь на первое февраля, а все уже решено и нет пути обратно и я рада, что последний, предвесенний месяц зимы я встречу свободным человеком. пусть без денег, без средств к существованию, без машины и уверенности в деньгах за нее, зато я без ремней тянущих меня в болото прошлого, несостоявшуюся утопию из любви и неги, коя обернулась страшным морально нравственным рабством из страхов, комплексах, откровенных признаний, кои использованными против меня.
сегодня я вообще по своей душевной простате и из благородства осталась без вины виноватой и все. я же пидорас. да пошла ты на хуй... вали в свой иркутск. хватит с меня. уходи как тебе позволит уйти твоя совесть. я не собираюсь с тобой ни о чем разговаривать, обсуждать и уж тем более просить или идти на примирение. все. ни хочу ни в друзьях, ни в любовниках из разряда бывших ни каким либо намеком на мое прошлое... пока, до свидание, прощай.

@темы: костатация фактов, личное, размышления, состояния, сугубо личное, товарищи гусары не слово о ...

13:56 

ебнутый на всю сегодня день.

свет и тьма лишь грани моего клинка
легла ни свет ни заря, астала еще и не думало светаться, так и не поняла посполали или это только померещеллось мне.
в коматозе с аккумой в руке спустилась к машине, ох как она сегодня завелась, аж но 45 минут ее я, а точнее она меня трахала, что бы хотя бы завестись... ибо морозы такие, что в системе подачи топлива замерзает бензин и машина заводится на одном масле и моем энтузиазисме четочника по педали газа и точечным ударам по понеле, ибо еще и реле зажигания толи подмерзло, толи подкоротило, но выглядело, как дубто не одна я в машине и ебусь не с одним, одной, в общем впервые за всю зиму такой секс у мну)) зато когда она завелась, выползаешь и куришь с такой блажью и негой... но не об этом речь.
из-за опаздания, ибо с машиной провазилась, пришлось вспоминать свою таксисткую езду. и таки я не опаздала еще осталось время по прибытию намыть себе стекла. горд как никогда. но это как оказалось лишь призказка. дальше поехала в гаи да пришлось пол пути через частный сектор и жд пути срезать, потом опять частный сектор и все в гаи. от меня мой пассажир такой прыти не ожидал. приехали в гаи еще 9 утра не было. встали удачно для перерегистрации, сделали все дела. выдали наконец нормальные номера. а то ездий на еврейских..не. а тут свои 27, красота. решили это дело перекусить, поехали на дальдизель вкитайский ресторанчик недавно открывшийся, удивил шведский стол. ибо в нем присутствовало мясо в кислосладком соусе в чистом виде, салат харбил или пекин и рис, с овощами. в общем все что я люблю, в неогранниченом подходе и за 150 р. я был счастлив, накатил пивка. решил купить себе мозайку.... не нашел, хоть и объездил с товарищем за рулем не один магазин. то ценник от самолета, то картинки фуфло, то нашел и цена и картинка, так не бьется штрих код у всей партии. я растроился.
пока котался наткнулся на дичайшую тупость со стороны участников дорожного движения. надеюсь это пятничное. а то меня один автобусист подрезал, другой чуть не въехал не расчитав свои габариты поворачивая на перекрестке, порадовали маминткины ебланчики коим машины модные понапокупали они не знают как ездить на них и как вести себя на дороге, зато как обычно один из 10 водителей ленд крузеров, коий видать сам заработал на него, пропустил и тем самым разрешил жуткую сиуацию из-за оленя модного в шапке меховой с торчащими рогами...
поехал в самбери, затарился. приехал домой, мне моя квартирантка красуясь нос свой кажит с пирсингом... я на ннее дурно влияю, чует мое сердце в относительно скором времени она попросит познакомить ее с какой нить чудной дувешкой... короче предложила она мне вискарика с ней, за то что послала она своего щекоту и сделала пирсинг. конечно не привычно, зато есть теперь изюменка в ней. и чувствуется не завершенность вечера, но.........

@темы: бред, костатация фактов, день, как день, девушки, личное, мои чертовы хотелки, состояния, товарищи гусары не слово о ...

13:41 

откровение.

свет и тьма лишь грани моего клинка
не так давно у меня произошло перерождение. все долго умирало у меня внутри и умерло. все окончательно что было, годами собиралось по крупицам, в миг все разорвали, растоптали и долго это умирало цепляясь за грани и минуты бытия, они сплетались в дни, недели...
и вот недавно, когда по Питеру ночному гуляла, точнее не было пристанища мне даже на ночлег, вдруг наконец то поняла и обрела то знание иль понимание, но как-то крылья за спиной развернулись и так хорошо и так легко и силы взялись ночь ту пережить, а точнее перейти, и не только через каналы и Неву. наутро как-то все само решилось, нашлось куда кому мне позвонить и что сказать, но к вечеру я спал в шикарной комнате, с кабельным на двухместной кровати... но не в кровати дело. тогда все поменялось, начало вставать все на свои места, но только вот сейчас идет период ознакомления меня с самим собой, поэтому еще не знаю кто я, как мне жить, ведь уж по старому никак не получается...

@темы: бессонница от ныне спутница моя, состояния, размышления

08:20 

мыслеток по факту произошедшего ночью с 15 на 16 декабря где то в питере на садовой.

свет и тьма лишь грани моего клинка
здравствуй, а вот и я.
месяц в питере, я начала курить, нет не в зависимости, а от удовольствия процесса и далеко не деовыми сигаретками.
питер, питер, он строгий... он обнажает неправду... вскрывает ложь и гнайки, по крайней мере для меня. он как честный мужчина, сначала покатает, покушать сводит, потом на танцуьки, и сразу раздевать и брать цепкими, промозглыми пальцами, трепещущими от ожидания, нт не тебя, а того как долго и по какому привычному кругу в который раз за этот месяц он так разлатывает свежее не заветренное его фискобалтийскими ыетрами тельцо, ибо душу ты терешь еще до того как с тебя он срывает твои вросшие линзы под очками о которых пусть и не любишь вспоминать, но знаешь о их сществовании, а тут тебя желающую тепла и ласки после танцулек наконец созревшую швыряют на ложе правды и водно мгновении ты обливаешься вся кровью источяя сквозь нее статки жизни... и бежать тебе бы, прыгать, пусть в нару в изнанку, в зазеркалье, но ты остаешься и отдаешься вся ему, а он властно бесцеремонно и неумолимо, ьез жалости и состродания берет и вверяет тебе правду бытия, уже не жизни, ибо все, ты не жива... ты думала что умер бог, что ве омеркло из-за того, что ад не топит этот мир своими гршниками, там все на стачке, бьют байкот котлами смерти и стений

требцет редакции, отложен ввиду моральноэмоциональной отчужденности. фиксаия.

@темы: состояния, сугубо личное

22:29 

видишь, я уже не такая чужая...

свет и тьма лишь грани моего клинка
видишь, я уже не такая чужая, я уже обрастаю знакомыми, я как дерево, сорванное, срезанное и брошенное обрастаю новыми связями, это не так уж и трудно, просто по новому и не привычно, но зато тут уже не так уж и хородно, даже есть кого попросить съездить за спичками...
я скучаю безумно, по городу светлому, что в своей летней жаре переплавит нас в патоку и оставив в беззвездную ночь на асфальте бульваров, по утру завернет эпитафией...
я безумно люблю, город темный, что морозом выстегивает нежное, нечто хрупкое, брежно хранящее чувство надежды, своими долгими вьюгами...
мне по разному было в хабаровске, было радостно и печалестно, но давно пупавина разрезанна и пора мне идти, а не плакатся...
я могу бесконечно писать и о людях, что меня так любя убивали, убивая давали надежды на лучшее и окурком писали по коже...
мнго есть мне чего рассказать, но то позже, а сейчас я сижу на паребрике, тихо пью вою литру текилки, без лимона и соли, я сотрю, как уходит в закат пораженчиский солнце, но оно тут привыкло проигрывать, вот опять будет снег мокрый мне на лицо налипать, будто слезы остались мои дома.
ну и вот, уж нева, не амур у моих тапотушек шуршит мне о чемто несдешнем, а я проводив свой закат, устремляюсь пешком через мост, надо мне до развода успеть...

@темы: города, костатация фактов, непонятно!, размышления, состояния, сугубо личное, товарищи гусары не слово о ...

05:27 

Здравствуй, Мама!

свет и тьма лишь грани моего клинка
Здравствуй, Мама, дорогая ты моя. Вот пишу тебе пять, ибо сам не в силах рассказать, как живу и почему, не могу я Вам в глаза, все сказать. Рассказать о том, что помню, все заветы про любовь, про быт и про жизнь дрянную...
Нынче день рождения у Вас, Вы так молоды, приятны, веселы, лишь ворой год как на пенсию пошли... а уже давно и бабушка и мать и директор и вдова, сложная у Вас сложилась жизнь. Есть и сын и дочь при Вас, внучка скоро школу кончит.
Даже и не знаю как казать, но опять я не смогу быть на дне рождения у Вас. Я люблю Вас, знайте, верти, вскоре я приеду лично и цветы вам поднесу, а пока вы отдыхайте, только холодно в раю...
Я приеду и согрею, дам тепло свое людское, дать бы жизни Вам, чтоб дольше, Вы на свете этом были, но не вышло, уж простите, я старалась как могла. А теперь еще не буду рядом, в самый светлый яркий праздник, в день рожения святой.
Но теперь я понимаю, почему хотели в Питер вы слетать еще разок, он прекрасен, слов не подберу, что б сказать чем он хорошь, только вы и так все знали, только вы себя лишали, ради лучшей жизни ваших отпрысков и мамы. Ваша мама нынче в доме, у моего дадь Валеры, брата вашего родного, что женился не на той, что рога ему вставляла и детей не всех его носила, но терпел он.Значит любит, значит маму Вашу он не бросит, хорошо. Сын, Сережа, Ваш любимый, баню так и не достроит, и видать она стоять так и будет в преть без вас. Дочка ваша, дура дурой, все Сережу сильно любит, все боится, что Сережа, не устроенный умрет. Но она взраслее стала, ходит снова на учебу, не кладет. Ну а что еще сказать вам, что везу подарок вам, что дарю цветы не те вам... это просто от того, что не знаю, как сказать Вам, я люблю.

@темы: бред, сугубо личное, состояния, родные, размышления, личное, бессонница от ныне спутница моя

16:14 

свет и тьма лишь грани моего клинка

сегодня в городе, в который раз туман... вот осень нынче не обычна...
все кажется, что ежик я из мультика, который бродит, ходит и все никак он не дойдет... но где же мишка, который громко кличет, который ждет у теплого огня, что бы попить, да на небосводе звезды посчитать, которые на днях они отмыли... но жизнь суровее того, что мы из детства тащим, в своем сознание, с пометкой, представления о жизни.

я рад за тех, что могут нам сказать, что жизнь проста и мы все усложняем, и тем, что могут рассказать, про
игры и интриги... но я не позавидую лишь тем, кто знает легкость бытия, ведь лишь они спустившись в глубину, смогли подняться над водой и осознать как там прекрасно. я рад, точнее я печален, за тех кто знает как устроен мир... им сложно верить в лучшее и в сказку, а нынче век такой, что без самообмана никуда, ведь нету правды и забвенья нету от нее. и эта противоречивость целостного разрывает, ведь он становится носителем и мир носитель, но лишь сильней, сложней, крупней и больше, и по законам физики он тянет тех, кто есть, ну в смысле кто не пуст.

Давайте вспомним, как в космосе слияние систем и черных дыр проходит. они притягиваются, нарастают обороты, силы рвутся и происходит крах... мы рвемся, лишь для того, что бы дополнить мир, частичкой понятого, что бы сильнее, а значит и светлее стал он. Нет я не лирик и не физик, но так наш мир уж сотворен. и вот ведь несправедливость, все изначально в космосе произошло, а значит нам смириться стоит с тем как мы живем... или идти гореть и в мир нести мечту стремления, познания. ведь кем бы ты ни шел по жизни, ты так или иначе на слияние придешь, а значит все не так уж и напрасно. пусть коротко, зато с размахом, пусть ярко и немедленно, зато остаться, пусть лишь частичкой, зато запечатленной на всегда в его проявленности, непостоянной постоянности... и я познала легкость бытия…


@темы: сугубо личное, состояния, размышления, личное, костатация фактов, бред

без названия.

главная